Soledad (II)

                                 Tan confusa

Porque nunca queremos a lo que tenemos, pero siempre queremos lo que no tenemos. Esa frase que tanto sigifica...A veces echo de menos mi soledad.

Vacío

Sinceramente... me siento tan sola... tan... vacía. Tan mal conmigo mismo....

A lo peor, no estoy hecha para ser feliz...

Sabes, te quiero tanto, has logrado disipar  ese sentimiento de odio propio, al igual que has conseguido que vuelva a creer en el amor, en poder sentir algo por otra persona, fuerte, muy fuerte. Me cuesta tanto.... no puedo decir las palabras te amo, son demasiado grandes y valiosas para mí, me puedes hacer daño, son un arma de doble filo. Aún así te quiero cada minuto más... tú... no comprendes nada... cada caricia tuya es un universo de felicidad para mí. Pero ese mismo sentimiento me ahoga cada vez que no me miras, o no me hablas, porque te necesito, si interpones tantas cosas ante mí me siento como una mierda. Como a alguien a quien nadie quiere, soy celosa, acumulo mucho odio. Lo que para ti es un simple silencio, para mí es un barranco de distancia, lo que para ti es un beso prohibido para mis es un puñal muy dentro de mí. Si en algún momento lees estas palabras, seguro que te ríes de mí. 

Intento ser comprensible, con todas mis fuerzas, te dejo libertad, hasta tenerte tan lejos que enfermo, porque  tu no eres un "romántico" pero eso no significa que me tengas que dejar de lado. Quizás la culpa sea mía, tanta falta de cariño durante tantos años, tanta soledad... no se... quizás te pido demasiado. Pero necesito que me abraces, y me protejas de todo... necesito que me recuerdes cada 2 segundos que me quieres, porque no me puedo creer que alguien como tú... esté con alguien como yo. Porque es incomprensible para mi cabeza. Porque siempre has sido ese algo que no he podido tener.
Me hiciste tan feliz cuando te acercaste a mi para protegerme, tan feliz cuando me diste la mano. Tan infeliz cuando le distes ese abrazo... a esa persona que tanto daño me ha hecho... esas sonrisas entre vosotros, para mí, otro cuchillo....
A lo peor, no estoy hecha para ser feliz... puede ser mi problema.

Tóxico amor.

Ese sentimiento, que me inundó, musa de mis pensamientos, moneda de dos caras, tóxico                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        y dulce sentimiento, que completa me hace sentir. Tanta toxicidad me hizo quedar envenenada completamente hasta el fin de mis tiempo. Ahogando esos sentimientos, jugando a ser feliz, conseguir, cubrirlos con una fina y agujereada tela de engaño. Cada día se hacía más gorda, más verdadera, pero cada caricia, cada mirada tuya me hacia rajar esa tela que formaba alrededor de mi cuerpo un bonito vestido que tenía como tela la felicidad. Corrí, corrí lejos de ti, me escondí, donde no me pudieses ver, añorando las caricias, los abrazos, y con un corazón cada vez más vacío. Pero un sentimiento que yo creí verdadero llegaron de otro corazón, cálido alivio que calentaba mi corazón, que lo hacía latir. Cuando conseguiste sacarme de mi escondiste, te mostraste como un dulce espejismo, que me hizo caer por un gran precipicio. Mi corazón vuelve a estar vacío, pero no olvido ese dulce sentimiento primario que me hacía sentir llena, por mucho que duela, por muy tóxico que sea, esa sensación de calidez verdadera, hace merecer otra oportunidad, porque es bello, porque me hace sentir querida y humana, porque necesito ese cariño. 

Música

Escuchar viejas canciones, y que te venga recuerdos de momentos que ni te acordabas, momentos, dulces o amargos, pero al fin y al cabo momentos de tu vida, y que tus ojos empiecen a mojarse, a cristalizarse, lagrimas que caen por mis mejillas, lagrimas de felicidad, por los recuerdos buenos, y por los malos porque los pasaste sin ningún daño permanente mas que en tu corazón, y pensar que ya estas a salvos de ellos. Y que tus problemas actuales los puedes solucionar igual que solucionaste antes los otros, porque la vida es un patrón, una rutina, rutina en la cual no dejo de quererte nunca (L) PSQ

Necesidad

Sentarse en un banco que mira a ningún lado buscando donde se encuentra mi cordura pretendiendo ser quien creo que soy, pero  realmente, como soy quien soy, ya no se nada no se nada incluso de mi porque, no te conozco lo suficiente para dejarte ver mi yo, que es delicado, y el que podría explotar y manchar todo mi ser de oscuridad, y realmente no querrías eso, porque necesito a alguien que me ayude a ser mas fuerte y poder quitarme esta mascara que tengo por personalidad y empezar a dejar ver mi yo sensible o quizás.... quizás mi parte dura sea mi parte real, y mi parte sensible sea solo, una ilusión creada, para hacerme creer que soy humana, que tengo sentimientos, aun así todo lo que siento, cada palabra, es una puñalada, en mi corazón que me hace sangrar. Necesito a alguien que me guie, y dome mi parte inhumana, y consuele, mi imagen sensible. Te necesito (L)

Si soy extraña, soy especie única, puede pero qué más da, soy feliz, voy por la vida con mis cascos, enormes y llamativos, mi chicle amarillo fosforescente, y con una enorme sonrisa, la ropa rara, y los pantalones caídos, la gente me mira al pasar, yo me rio de ellos en sus caras que pasa soy así soy rara, ¡sí! Pero posiblemente yo siendo extraña sea muchísimo más feliz que vosotros dentro de esos estereotipos que rige la sociedad, seguid siendo así, un día necesitareis salir de la rutina de vuestros trabajos, vuestros estudios, y explotareis os volveréis rebeldes todos os miraran mal, y cuando la sociedad te vuelva a canalizar y a gastar todas tus energías, serán otros los que hagan locuras, y tu el que los mires por lo alto del hombro, y yo os mirare a todos, porque estoy realmente loca como para estar siempre en contra de este mundo absurdo como la vida misma. Soy única en el mundo solo yo tengo esos gustos tan extraños, pero me da igual, soy feliz sé que mis amigas me aceptan tal y como soy y que siempre voy a estar agusto con ellos porque les divertirán mis locuras y mis tonterías.